¿Cuando Necesitas Ayuda Profesional?

Adultos

 1º Cuando crees que necesitas la ayuda profesional la puedes pedir cuando quieras. Si quieres compartir tu dolor con alguien, que te escuche y te ayude a sobrellevar el duelo lo mejor posible y a ayudarte en el camino. 

2ª Cuando un tiempo después del fallecimiento siguen apareciendo las manifestaciones del duelo de forma muy intensa todos o casi todos los días. Si no sabes si necesitas acudir a un psicólogo o no contesta el siguiente cuestionario con Si o No.

1. ¿Piénsas mucho en la persona fallecida hasta el punto de que te dificulta hacer las tareas diarias? 
2. ¿Cuándo recuerdas a la persona fallecida sientes una profunda tristeza que perdura mucho tiempo?
3. ¿Piénsas que volverá? 
4. ¿Le buscas por todas partes? 
5. ¿Tienes ausencia de planes, metas para el futuro o piensas que no hay futuro? 
6. ¿Te sientes embotado emocionalmente, como si no sintieras nada? 
7. ¿Has empezado a experimentar los mismos síntomas que tuvo la persona fallecida, te has empezado a comportar igual o has adoptado algún hábito perjudicial del fallecido?
8. ¿No te terminas de creer que ha muerto y piensas que todo es un sueño? 
9. ¿Tú vida está vacía y carente de sentido? 
10. ¿Tienes dificultades para aceptar la muerte?
11. ¿Parece que se ha muerto una parte de ti? 
12. ¿Estás amargado y enfadado con todos? ¿te irritas fácilmente? 
13. ¿Has perdido la confianza en los demás? 
14. ¿Siéntes falta de seguridad y control de ti mismo/a?
15. ¿Te sientes mal por estar vivo/a mientras la otra persona está muerta? 
16. ¿Piensas que es injusto seguir vivo?

Si has contestado que sí a alguna deberías pedir ayuda, sobre todo si has contestado que si a muchas.

Niños 

En niños es más sutil puesto que ellos no nos van a decir que necesitan ayuda. Tenemos que observarles para determinar si le tenemos que llevar a un psicólogo o no. Si aparece alguna de estas conductas deberían contactar con un psicólogo infantil: 

• Si el niño llora constantemente y por períodos prolongados.
• Si presenta rabietas también constantes y prolongadas por cualquier cosa.
• Si le notamos apático, como si no sintiera nada, si le da todo igual.
• Si no tiene ganas de jugar, de ver a los amigos, de hacer cosas que antes le gustaban…
• Bajada en el rendimiento escolar, no quiere ir a la escuela.
• Problemas para dormir y pesadillas frecuentes.
• Dolores de cabeza u otras dolencias físicas.
• Miedo a estar solo.
• Si vuele a etapas del desarrollo anteriores: se vuelve a hacer pis encima, balbucea, gatea, habla como un bebé…
• Imitación excesiva de la persona que ha fallecido.

Si tienes dudas o necesitas ayuda escríbe un comentario de forma anónima o no, para que podamos ayudarte y a otros/as que estén en tú lugar.

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Manifestaciones en el Duelo

Si bien anteriormente hemos dicho que el duelo es distinto en cada persona y que cada uno lo vive a su forma y tiene unas manifestaciones distintas, sí podemos elaborar una lista de las manifestaciones más comúnes: 

Sentimientos: 

• Tristeza
• Enfado 
• Culpa y Autoreproche
• Bloqueo
• Ansiedad
• Soledad
• Fatiga
• Impotencia 
• Anhelo
• Alivio
• Insensibilidad
• Confusión

Conductas: 

• Soñar con el Fallecido 
• Evitar recuerdos del fallecido.
• Suspirar
• Llorar
• Atesorar Objetos que le pertenecía. 
• Buscar a la persona y/o llamarla en voz alta.

Fisiología (sensaciones corporales)

• Sensación de presión en el pecho. 
• sensación de presión en la garganta. 
• Hipersensibilidad al ruido. 
• Falta de aire
• Debilidad muscular. 
• Falta de energía. 
• Sequedad de boca. 
• Vacío en el estómago. 
• Sensación de despersonalización. 

Pensamientos: 

• Incredulidad
• Confusión
• Preocupación
• Alucinaciones breves y fugaces. 
• Sentido de presencia.
  

En los primeros momentos (cuando nos enteramos de la muerte) la persona se enfrenta a un choque incicial. Este primer momento puede manifestarse de diferentes formas dependiendo de la persona. Sobre todo tiene especial protagonismo en este momento las manifestaciones físicas: mareo, vértigo, temblor, sensaciones de ansiedad como opresión en el pecho, nudo en la garganta, ritmo cardíaco acelerado a parte de las sensaciones físicas puede aparecer bloqueo de pensamiento, confusión, rechazo de lo que está viendo o escuchando o incluso Negación.  

En algunas situaciones puede aparecer alivio y no hay que sentirse mala persona por ello. Hay situaciones en las que el fallecido lleva sufriendo mucho tiempo y la muerte se ve como una forma de "dejar de sufrir"

También puede haber reproches hacia la persona fallecida ¿Como puedes haberme dejado? "No me dejes sola/o"

Otra manifestación muy común es la incredulidad "¡No puede ser!" "no puede estar pasando esto"

Aparece decaimiento, una profunda sensación de tristeza, en la que nada te interesa, sientes un vacío enorme que no se puede llenar. La persona se siente sin fuerzas, no tiene energía y cada actividad puede producir un gran esfuerzo. 

Inactividad. La persona no quiere hacer nada, está como ausente. 

Alteraciones del sueño, problemas para conciliar el sueño, pensamientos que le hacen dar vueltas y vueltas en la cama, imsomnio, sueños vívidos con la persona fallecida o sueños raros... en este momento muchas personas te empezarán a recomendar tal infusión, tal medicación con toda su buena intención, pero antes de tomar nada lo mejor es que vayas al médico y te recete algo acorde a ti. 

Sensaciones de presencia. En las primeras semanas o meses desde la muerte puedes notar su presencia, sentir que està a tu lado, oler su aroma... 

Es muy característico el miedo: miedo a la soledad, miedo al futuro, miedo a contraer la misma enfermedad o sufrir el mismo accidente...

Sentimientos de culpa por diferentes motivos como por ejemplo si discutimos con la persona fallecida antes de morir, o pensamos que podríamos haber hecho algo para evitar la muerte, o tal vez no le vimos mucho tiempo en sus últimos momentos, si alguna vez hemos visto su muerte como un alivio, o incluso culpa por estar vivo cuando la otra persona ha muerto. 

Estas son las manifestaciones más comunes cuendo muere alguien, puede haber más y puede que alguna persona no manifieste alguna de las indicadas: cada persona es un mundo y lleva el dolor a su forma.

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Qué podemos hacer para superar la pérdida de alguien

¿Qué puedes hacer para sentir cierto alivio y consuelo?

• Cuidarte física y mentalmente.
• Al principio no te fuerces a comer más de lo que te apetezca.
• Trata de hacer ejercicio físico regular: pasear, correr, nadar, andar en bici... te ayudará a relajarte.
• Procura tener un horario para irte a la cama y para levantarte, aunque no duermas bien. Al principio es muy probable que te cueste dormir, pero poco a poco el sueño se irá normalizando. Si esto se alarga mucho, pide ayuda a tu médico de familia.
• Quizás encuentres algo de alivio si hablas con otras viudas/os o con personas de tu entera confianza, o si escribes una carta a tu marido/mujer, o le hablas a su foto, diciéndole todo aquello que te hubiera gustado decirle, o contándole cómo te va, o… puedes escribir un diario sobre lo que te está ocurriendo, o preparar un álbum con fotos de cuando él/ella vivía...
• ¡Ojo con el café! Te pone más nervioso/a y te da más angustia; ¡cuidado con el alcohol!, puede llevarte a la depresión; controla el tabaco, se puede convertir en un problema serio; utiliza los medicamentos razonablemente; si tienes dudas al respecto consulta con tu médico de familia.
• Procura llevar una vida lo más equilibrada posible, donde tengas un tiempo para el reposo, el trabajo, y la reflexión o la oración si eres creyente.
• Sé muy paciente contigo mismo/a; recuerda que lo que te ocurre es normal en tu situación, aun cuando a menudo te encuentres desbordado/a y desorientado/a.
• Intenta mantener el contacto con los que te quieren: familiares, amigos... aunque es posible que a veces te sientas incomprendido/a, porque ellos viven la pérdida a su ritmo, que seguro es diferente del tuyo, y esto a veces hace que te sientas apartado/a... vuelve poco a poco a relacionarte con ellos; es importante tener familiares y amigos con los que puedas hablar, te ayudarán.
• No te importe volver a contar lo que ocurrió, habla de cómo falleció…, de lo que sentiste, lo que hiciste...
• Revisa los recuerdos de tu vida en común, los buenos… pero también los malos: te aliviará.
• Ten presente que tu dolor es único, es tuyo, y por lo tanto no es comparable; no midas, pues, lo que progresas o retrocedes comparándote con otros: no sirve.
• Te debes permitir llorar. Llorar profundamente alivia de verdad, es un desahogo y una “salida” a tu dolor acumulado.
• La culpa casi siempre está presente, pero generalmente es irracional, no tiene explicación. Cuando te venga la culpa, reflexiona…y repasa lo que hiciste, “hice esto, y lo otro, y lo de más allá,…”, ¿de verdad piensas que podías haber hecho más de lo que hiciste?
• El luto interior lleva su tiempo y las emociones van y vienen, y a veces como decíamos antes- a golpes. Ve a tu ritmo.
• Quiérete y no seas muy crítica contigo mismo/a. Insistimos: tómate tu tiempo.
• Busca sostén tanto dentro como fuera de la familia; tus familiares son seres humanos y tienen sus limitaciones. Piensa que probablemente cada uno tenga lo suyo, para ellos era su hermano/a, su padre/madre...
• A muchos se nos ha educado para ser independientes y nos cuesta pedir ayuda, pero todos la necesitamos; solicita ayuda y acepta la que se te ofrece.
• Puedes recurrir a psicólogos, en esta misma página puedes encontrar profesionales que te ayuden. 

Piensa que... no estás enfermo/a... solamente estás penando tu pérdida, llorándola... sufriéndola toda tú, tu cuerpo y tu espíritu, y por eso te duele todo..., te duele hasta el alma. Estás mal, lo sientes en tus tripas, tu corazón, tu cabeza, tus nervios... toda tú... y para esto... no hay medicamentos, por eso a veces es tan difícil que encuentres ayuda profesional. Sin embargo, poco a poco, médicos, enfermeras, psicólogos... vamos tomando conciencia de que, en algo, te podemos ayudar, y en eso estamos.

Te aseguramos que llegará un momento en el que tu vida volverá a encarrilarse, pero también te decimos que nada será igual. Hay un antes y un después, y por eso te recomendamos que busques nuevas maneras de hacer las mismas cosas que antes hacías y también que hagas cosas diferentes, piensa que ahora siempre hay alguien que te puede ayudar desde “el otro lado”.

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Qué pasa cuando muere tu pareja

La muerte de tu pareja es una de las peores experiencias por las que puede pasar el ser humano.

No hay una pauta común a todo el mundo sino que cada persona lo vive de una forma y ninguna pérdida es comparable a otra ya que cada uno expresa su dolor a su manera, que es única. 

Estas son algunas sensaciones, molestias y reacciones experimentadas: 

• El dolor que sientes puede ser tan terrible y dispara emociones tan fuertes, que te darán miedo y te parecerán imposibles de soportar...
• Puede que no sientas tanto dolor como esperabas... o que no sientas nada... y es que estás bloqueada/o... no pienses que no le querías o que eres mala persona, no enterarte muy bien de lo que pasa es una defensa de la mente para no romperse...
• Puedes desesperarte, estar enfadada/o con todos y contigo misma/o... rabiosa/o, agresiva/o, irritable... y sentirte celosa/o de las otras parejas...
• O culpable por no insistir más en que dejara de fumar o se cuidara; se lo dijiste tantas veces... y no te hizo caso...
• O incluso puedes experimentar alivio... porque finalmente ha dejado de sufrir... y se acabó todo...

Tener estos sentimientos es lo normal en tus circunstancias, no eres un bicho raro ni te vas a volver loca/o... eso sí... pueden ser muy intensos, venir a tirones… y cuando te sacuden parece que te partes de pena y dolor... llora... llora profunda y amargamente... será un desahogo y el nudo de tu pecho se irá deshaciendo.

Continuamente te preguntarás ¿por qué?, ¿por qué ahora? Que estabais tan bien... lo teníais todo... él/ella había empezado a cuidarse... jubilado… ¿por qué él/ella?, es injusto... y todo sigue igual... Para todo esto nadie tiene respuestas... pero quizás tú encuentres algún sentido a lo que te ha ocurrido... o no.

Observarás que todos te evitan -a veces médicos y enfermeras incluidos-... tranquila/o, no estás apestada/o, no tienes la culpa de nada... el problema es nuestro, la muerte nos pone nerviosos... La gente no acertará a decirte nada sensato... o utilizará frases hechas del tipo de: “....bueno, mejor así, para como estaba,…te acompaño el sentimiento... lo sentimos, pobrecita/o....”; o te pregunte: “¿cómo estás?...” y en vez de aliviarte te enfades todavía más... y pienses: “...éste es tonto, ¿cómo voy a estar?... mal, …”, ¿cómo puedo estar si se ha muerto mi pareja?, ¡mal!… ¡qué cosas me preguntan…!. No lo tengas muy en cuenta... tiene su explicación: ¡¡¡la muerte nos aterroriza!!!

Puede que notes diversas sensaciones o molestias físicas como:

• Un nudo en la garganta, como un tropiezo que incluso te molesta al tragar y no se te va con la tos.
• Tensión muscular en el cuello o en la espalda... o en todo el cuerpo.
• Dolores y molestias en el pecho, como que algo te aprieta... y no te lo puedes soltar... o que te atraviesa y te desgarra..., o la sensación de tener un nudo en el estómago y en la tripa.
• Falta de apetito o que no puedes dejar de comer.
• Como un casco entre la frente y la nuca que te aprieta toda la cabeza.
• Sensación de tener un nudo en el estómago o malas digestiones.
• Dolores de tripas, estreñimiento o diarreas, o ambos.

Es probable que sientas…

• Mucho nerviosismo, como ansiedad, que no puedes parar por dentro... o auténtico pánico.
• Dificultades para dormir..., te cuesta conciliar el sueño o te despiertas a la mínima de madrugada y no puedes volver a dormir.
• Que ves a tu pareja, que le oyes o le sientes...
• Dificultades para concentrarte, no te centras en la lectura, en conversaciones,…. tu pensamiento siempre se va con tu pena.
• Tristeza, melancolía, depresión.
• Falta de memoria.
• Culpa y reproches continuos por cosas que ocurrieron, o por las que no ocurrieron, en la relación a tu marido.
• Enorme pena porque no le dijiste, o crees que no le demostraste, todo lo que le querías.
• Enfado, irritabilidad o verdadera rabia, dirigida contra tus familiares, médicos, enfermeras, contra ti misma, contra Dios o contra tu propia pareja.
• Que te entren las ganas de llorar de repente y no puedas controlarlo.
• Cambios de humor repentinos.
• Incomodidad al estar con otras personas o, por el contrario, que no quieras estar sola/o por nada del mundo.
• Que lo que te ha ocurrido no es cierto, que tu pareja no ha muerto, que realmente no ha pasado nada, que todo era un sueño, una película.
• Como que haces las cosas automáticamente, igual que un robot.
• Un vacío y falta de ganas de vivir o incluso deseos de morir para irte con él.
• Pensamientos que te acosan, acerca de si las cosas hubieran ocurrido de otra manera, y los rumias... y les das vueltas y más vueltas...
• Miedo a la enfermedad, al futuro, a la soledad.
• Deseos de desaparecer, de irte a no sé dónde, o de trabajar mucho para huir del dolor que tienes.
• Que estás enloqueciendo cuando la intensidad de los sentimientos te sobrepasan.

Fuente

http://www.fisterra.com/ayuda-en-consulta/informacion-para-pacientes/cuando-muere-tu-pareja/

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Etapas del Duelo

La Clasificación más extendida y más famosa es sin duda la de las 5 etapas que planteó Kübler - Ross en su obra On Death and Dying, 1969: Negación, Ira, Negociación, Depresión, Aceptación. Hay que tener en cuenta que no todo el mundo pasa por todas las etapas y que cada etapa tiene una duración distinta en cada caso.

1. Negación:  es un mecanismo de defensa que nos permite amortiguar el dolor ante una noticia inesperada. "No puede ser", "esto no está pasando"
2. Ira: La negación se sustituye por la rabia; es la fase de los por qués "¿por qué ha pasado esto?" "¿por qué él/ella?", "no es justo". la persona en duelo puede tener momentos de ira hacia los demás, hacia objetos, o hacia nadie en particular que pueden ir seguidos de dolor, lágrimas, culpa... los allegados deben comprender y soportar estas manifestaciones.
3. Negociación: no está clara esta etapa en duelos por la pérdida de alguien (aparece más en el duelo de uno mismo ante la aproximación de la propia muerte "Dame más tiempo").
4. Depresión: En esta etapa se rompen las defensas y nos quedamos solos ante nuestros sentimientos. Esta etapa se caracteriza por buscar soledad, llorar desconsoladamente, lamentos.. hay que tener paciencia con quien está en esta etapa puesto que es un proceso individual por el que tiene que pasar. No insistir en exceso en que salga, en que ria... ya que podemos conseguir que se aisle aun más. Lo mejor es acompañarle.
5. Aceptación: es la última fase. Es la comprensión de la muerte, la comprensión de que la vida sigue y que tenemos que seguir adelante.

Pero una de las mejores clasificaciones a mi juicio es la realizada por Block en 2009 ya que la claificación de Kübler - Ross se adapta perfectamente a los casos en los que la persona tiene que aceptar la inmediated de su propia muerte como en el caso de enfermedades terminales, pero no se adapta tan bien a los procesos de duelo por la persona querida.

1. Duelo anticipado (pre-muerte): Es el tiempo de shock inicial que aparece ante el diagnóstico que una muerte cercana y la negación del paciente y/o la familia. Se mezclan diferentes sentimientos  como la esperanza de que finalmente salga adelante, la negación, mezclados con ansiedad y miedo ante el posible final trágico. Este momento es una oportunidad para prepararse psicológicamente para la pérdida y deja profundas huellas en la memoria.
2. Duelo Agudo (muerte y peri-muerte): Son momentos muy intensos, en los que se vive un alubión de emociones catastróficas psicológicamente, en los que aparece bloqueo emocional, parálisis psicológica y una sentación de incredulidad y aturdimiento. Aparece una despersonalización.
3. Duelo temprano: Desde unas semanas a tres meses después de la muerte. Es el momento en el que aparece la negación, se busca al fallecido, hay estallidos de rabia, dolor intenso, llanto, un sufrimiento enorme. A nivel racional el sujeto es capaz de reconocer la realidad pero a nivel emocional aún no lo ha asimilado.
4. Duelo intermedio: desde meses hasta años después de la muerte. Esta etapa se caracteriza porque no se tiene la barrera de la negación ni el alivio por el paso de los años. La principal característica son los altibajos emocionales. La persona se empieza a encontrar bien por momentos y luego se sume de nuevo en la desesperanza. Con el tiempo la diferencia entre las subidas y bajadas es cada vez menor, se van atenuando. Comienza también un período de adaptación a la nueva vida, la vuelta a lo coidiano, con momentos de dolor, ira, aislamiento. (se producen nuevas recaídas "duelo cíclico" en días importantes como aniversarios, cumpleaños, vacaciones..) . Se cambian los patrones de conducta que ya no sirven y se establecen unos nuevos. Esta etapa termina cuando los perídos de normalidad son cada vez mayores, se comienzan a establecer de nuevo las relaciones sociales, se reanudan actividades gratas... el recuerdo es cada vez menos doloroso.
5. Duelo tardío: entre 1 y 4 años después de la pérdida. La persona puede haber establecido un nuevo patrón de vida con nuevos pensamientos, conductas y sentimientos aunque el sentimiento de soledad puede seguir, a veces, dura toda la vida.En este momento se empieza a pensar más en el futuro que en el pasado.
6. Duelo latente: la vida no vuelve a ser como antes aunque con el tiempo el duelo es más latente y menos doloroso, reactivandose ante estímulos pertinentes.

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El Duelo

El Duelo es una adaptación emocional que se produce después de una pérdida. Puede ser cualquier tipo de pérdida como que te despidan del trabajo pero generalmente cuando hablamos de duelo nos referimos a la muerte de un ser querido.

Es un período sumamente difícil, sobre todo cuando se pierde alguien muy cercano puesto que tenemos que "aprender" a vivir sin esa persona. En algunos casos cambia completamente la vida como como cuando se pierde un hijo/a o al cónyuge. Generalmente se habla de la dimensión emocional del duelo pero no hay que olvidar que también tiene componentes físicos, cognitivos y conductuales.

Es único para cada persona, no hay una pauta universal sino que influyen muchas variantes como las características que rodean al difunto y su muerte, la personalidad del doliente, la familia, la cultura..

Estos son los determinantes fundamentales en la elaboración de un duelo:

El tipo de relación que se mantenía con el fallecido.

Duración de la enfermedad mortal y la agonía, en caso de existir

Grado de parentesco

Aspecto del cadáver

Grado de dependencia que se tenía con la persona fallecida.

Sexo de la persona en duelo.

Soporte social, hoy endía influyen mucho las redes sociales.

Ideas religiosas o filosóficas o espirituales sobre la vida y la muerte.

Presencia o no de otras experiencias de duelo anteriores.

Lo más importante para elaborar bien un duelo y poder superar la muerte del ser querido es no reprimirse. Hay que exteriorizar lo que sentimos ya sea mediante el llanto, gritos, rabia, ataques violentos.. todo considerado dentro de la "normalidad" en los primeros momentos del duelo.

No hay que esconder lo que sentimos, fingir que no pasa nada, bloquear pensamientos y recuerdos puesto que de esa forma no llegaremos nunca a terminar este proceso.

Si consideras que te has bloqueado en este proceso y necesitas ayuda Tu consulta Online dispone de servicios de terapia.

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